Min äldsta dotter är iofs inte lika stor som din (7 år nu), men jag har haft samma känsla med henne, att det verkade som att hon gillade sin blöja. Hon valde den själv på kvällarna och brydde sig inte om att slita av sig den det första hon gjorde på morgnarna även om den var jättekissig.

Vi har fått henne att sluta med blöjan och det funkar ganska bra för oss att ta upp henne för toabesök vid 22-23-tiden, så klarar hon oftast resten av natten.

Fast det är ju inte svar på din fråga, för det har jag inget. Men jag undrar vad ni får för hjälp från sjukvården? Blöja är ju bara för att slippa bädda rent i sängen varje natt, det tar ju inte bort orsaken till sängvätningen. Så rent spontant tror jag att det är dit ni måste komma, att hitta något sätt att hjälpa henne sluta kissa i sängen och att helt enkelt plocka bort blöjan för att det är en för enkel utväg - kanske för henne själv också? *gissar vilt* Jag tänker alltså att hon har förlikat sig med tanken att ha blöja och även om hon kanske vaknar av att hon behöver kissa så känner hon inget behov av att gå upp och göra det för blöjan tar ju ändå hand om det… Och då blir blöjan ett hinder för att göra henne torr.

Bara en känsla/idé jag fick, kan inget om sängvätning.

Sluta köpa blöjor, när de är slut nu så är de. Sätt i stället klockan på natten o hon får gå upp o kissa vid lämplig tidpunkt kanske 1-2 tiden? Kissar hon i sängen blir det ju till att byta. Allt blir mycket jobbigare för henne (och för er…) och är det bara en fix idé hon har borde den gå över snart och är det sjukligt så vet jag inte hur det fungerar…

Hoppas att ni får bukt med problemet.

Alltså, blöjan behövs ju i sig, även om man naturligtvis kan ha handra skydd i sängen. Men det är ju mer att hon "vill vara bebis" eller hur jag ska säga. Jag har varit i kontakt med bup men där blev vi inte tagna på allvar. Kan vara reaktion på skilsmässa, typ… Fast det känns jättekonstigt, jag menar hon går ju i sjuan, då ska man  ju vilja ha killar och vara stor, inte gå runt i blöja och kolla på barnprogram…

Det låter inte riktigt fullt "normalt". Jag funderar på om att detta med blöjan har normaliserats för henne, i och med att hon har haft behov av den så länge?

Hjälper det inte att ge henne hormonspray?

Kan hon inte gå upp med er hjälp och kissa vid midnatt, och dricka mindre på kvällen efter låt säga kl 18?

Kan hon inte ha plastskydd i sängen, istället för blöja?

Hormonspray har inte hjälpt alls. Kanske är det normalt för henne, men samtidigt är det ju mer som om hon vill ha blöjan, jag har hittat henne i den när jag kommit hem från jobbet, blivit arg och sagt att den där får du ta av dig, du är ingen bebis. då har hon rodnat och sprungit in på rummet.

#13 …jag tittade på barnprogram när jag var 13.. Och 13 är en sådan ålder där man har utevcklats extremt olika både fysiskt och psykiskt så om man fortfarande leker/ser på barnprogram är inget fel i sig.
men blöjan däremot har jag inga erfarenheter av..

Ni har inte funderat på om det kan röra sig om att hon kankse blir sexuellt tänd av att ha den på sig? hon är ju antagligen i puberteten och då utforskas ju sexualtiteten.
ni kan inte låsa in dem någon stans och bara ge henne en på kvällen så det inte finns någon risk att hon har den på dagtid nä ni inte är hemma?

#6: Ja absolut behöver detta med blöjan tas itu med, på något sätt antingen tas bort ur huset och inte användas alls eller ransoneras till 1/dag som du säger. 

Personligen skulle jag föredra att använda draglakan och tvätta lakan och nattkläder dagligen, hellre än att låta en blöja ämnad för urinering utvecklas till något sexuellt hos en 13-åring. Risken finns ju där eftersom hon har varit tvungen att använda den så länge.

Eftersom hon nu gillar den och får ut något av att använda blöja, så är ju risken också att även OM hon skulle känna att hon nog faktiskt skulle klara sig utan blöja rätt vad det var, så vill hon kanske ändå fortsätta använda den- och drar ut på situationen fast det inte skulle behövas.

Utforska sin sexualtitet är helt Ok och bra! Men inte att hamna i böjelser utöver det vanliga innan man ens vet vad ens egen sexualitet är för något.

Jo jag har funderat på om hon kan tycka att det är "skönt" att ha blöjan på sig, minns själv att jag kunde tycka det när jag var liten, att det var så skamligt att jag vände det till något annat, men min mamma var jätteelak mot mig, jag har aldrig varit så mot henne.

Jag vet inte om jag bara kan ta bort den, jag har ju alltid sagt att det är okej att ha blöja och inget att skämmas för, men inte så här…

#8 - dra en vals! vita lögner kan vara nödvändiga ibland,,,,

tala om för dottern att blöjorna var restnoterade nästa gång det är dags att skaffa nya och tvinga henne på så sätt att sova utan.

Jag är mer orolig för hennes psykiska hälsa än för blöjan, det är inte den, utan varför hon gör så här…

#8: Du kan försöka ta bort blöjan utan att samtidigt skuldbelägga henne, eller få henne att skämas över den. Så att du får det gjort på ett bra sätt, eller så bra som det går iallafall. Du kanske kan säga till henne, att det helt enkelt är hög tid att ni tillsammans tar itu med det faktum att detta är ett problem. 

Att hon absolut inte ska skämmas över att hon kissar på sig på nätterna, men att hon nu är så stor att tiden helt enkelt har kommit till att det är dags att avsluta blöjanvändandet. Det är värt ett allvarligt försök? Om hon sedan blir blöt på nätterna och ni tillsammans får lov att tvätta nattlinnen och eventuella sänglakan, så är det kanske sådant ni får acceptera- åtminstone under en period.

Ni vet ju inte förrän ni provat, kanske det tar en kort tid eller några månader, men provar ni inte så kan ni heller inte veta om det fungerar så småningom utan blöja.

Ta bort blöjan nu. Min dotter är visserligen bara 4 år, men hon kissar på sig på nätterna i perioder. Jag tvättar hellre lakan varje morgon än sätter på henne blöja. På Jysk finns det formsydda sängvätarlakan, dom är jättebra.

Jajag vet inte, jag är ju egentligen ganska nöjd med att hon har blöjan, det blir ju lite enklare då. (Så länge hon kissar på sig alltså.) Men det är klart, jag kanske fördröjer processen…

#13 - det är nog just det som är risken, att hon faktiskt inte "behöver" ta tag i problemet eftersom hon har accepterat och verkar tycka om att ha blöjan på sig.

Jag tittar på min hög med lakan som ska tvättas och visst är det jobbigare att tvätta lakan (gissa varför det är en hög… ) än att låta barnen ha blöja på sig. Men man måste nog se förbi sin egen bekvämlighet också…

Det finns både hela madrasskydd och mindre plastade tygstycken på IKEA som ser till att det våta stannar i lakanen och håller madrassen fräsch.

Nöjd? Du kan kanske inte vara bekväm i det här läget, utan istället ta tjuren vid hornen och ta itu med problemet- främst för din dotters skull. Hon får väl hjälpa till att tvätta sina säng och sovkläder, hon är ju gammal nog att bidra.

Men om det nu skulle vara något sexuellt, inkräktar jag inte på hennes integritet då? Jag kanske förstör henne för livet?

#16 - det tycker jag inte, oavsett om det är sexuellt eller inte. Blöjan är en för lätt utväg för både henne och er föräldrar, ingen av er behöver ju ta tag i problemet så länge blöjan fungerar.

Jag hävdar att hon behöver få ett normalt, "vanligt" förhållningssätt till sin sexualtitet innan hon börjar utforska mer främmande, ovanliga territorium.

Vill helst inte använda ordet "normalt", för jag menar inte att hennes eventuella sexuella intresse vad gäller blöjan behöver vara sjukt eller liknande! Däremot tror jag att man behöver vara trygg i sin sexualitet och sig själv innan man provar mer okända vägar.

Självklart ska blöjan bort, låter nästan som att du inte heller vill att hon ska sluta emd den ju. Så farligt är det ju inte att tvätta lite lakan varje dag eller hur? Vem vet, hon kanske inte ens behöver den längre.

Hur går det? Har ni provat utan nu?

Jag själv var sängvätare också men det berodde inte på att jag ville ha blöja berodde på en sjukdom som låg bakom mitt sängväteri.. Mina föräldrar hade blöja på mig länge länge, tillslut tog de bort blöjan köppte plastskydd till sängen tillslut recept på kostnadsfria draglakan, både sånna man kunde tvätta och i plast. Tyckte själv det var en trygghet att ha blöja o inte "förstöra" madrasser o täcken osv. Så jag tror att du ska ta blöjorna ifrån henne för att hon ska få chansen att växa upp till en tonåring. Kan vara ett krig i början men ge inte upp bara fortsätt utan blöja o ha skyddslakan istället. kan ta flera månader innan hon vänjer sig men det kommer, tillslut kommer hon att tycka att det är skönt utan blöja…

jobbigt för er, jag har en 12 åring som har svårt att hålla tätt, hon vaknar helt enkelt inte, vi har tvättbara underlägg, både helt lakan o ett mindre om hon sover nån annanstanns, minirin har vi , men det hjälper föga,

är ni verkligen säkra på att hon inte väljer att kissa i blöjan under natten istället för att gå upp?

Tycker det var en god idé att säga att de är restnoterade så får hon sova utan ett tag. Det är ju inte särskilt skönt att kissa i sängen..

Jag har nu sagt till henne att vi inte kommer att ta hem mer blöjor utan att hon får vara utan när de vi har är slut. (De räcker väl nån månad till..)

Hon är jättearg på mig kan jag säga. Vi får se hur det går.

Lycka till hoppas det går bra nu,

#24 - bra gjort! då håller vi tummarna att det kommer funka!

#24 Lycka till o hoppas att det går bra!! Kom i håg att det kan bli kämpigt en period men ge inte upp!!!

http://en.wikipedia.org/wiki/Diaper_fetishism

Jag tror att rädslan för att störa den sexuella utvecklingen är överdriven. Om man som vuxen måste ha blöja för att kunna ha sex så har man ju ett problem. (Och det står jag för.) Om ens barn verkar fastna i något sådant är det bättre att ta bort blöjan, fast utan att nämna det skälet. Det enda sätt man kan störa den sexuella utvecklingen är väl just att skuldbelägga och anmärka på sådant som barnet gör i sexuellt hänseende. Men att ta bort blöjan är ju bara ett "dags för det steget".

#28:

Där fanns verkligen sjuka exempel. Hur kan människor sjunka så lågt och förnedra sig själva så? Det kan i och för sig säkert bero på psykologiska orsaker - kanske under uppväxten - men de skulle behöva hjälp istället för att hålla på och bejaka sina onormala behov. Inget gott kan väl komma av sådant egentligen?

#29 man har inte problem bara för att han tänder på olika saker. det är samma sak som att su skule säga att homosexualitet är en sjukdom.

#30: Nej, kärlek mellan två människor är inte sjukt.

#31 det är inte sjukt för att man tänderpå olika saker. det är som att säga att vad man än tände rpå så är det sjukt. om det till exempel "bara" är kyssar på halsen. det är precis samma sak

#32: Fast jag tycker inte det. Om man tänder på kiss, bajs, att förnedra, byta partner, skada eller att låtsas vara häst - då är det en störning. (Eller pedofili - är inte det en störning?)

Att vilja vara nära den man älskar och gillar när han/hon kysser en på halsen är inte samma sak. Visst kan man dra olika gränser - när tycker jag att det slutar vara normalt? Svar: när det är förnedrande. När man inte skulle vilja att ens föräldrar utövar det. Eller sina barn (när de är äldre).

#33 Oavsett vad vissa tänder på som de ex.som nämdes ovan,är väl huvudsaken iaf att de människorna inte skadar någon annan? Jag menar,en del tankar är nog lämpligast att behålla för sig själv som just tankar utan att förverkliga dom.

Nu är det ett barn som tråden handlar om som jag tycker vara ett ganska förvirrat barn. Blöjor hör väl småbarnsåren till och inte en tonåring. Har genom mitt jobb stött på detta och kan starkt rekomendera att ta bort blöjorna omgående.Flickan är så pass stor att hon ska gå att resonera med och förklara varför hon inte behöver blöjor på natten längre,det går som sagt att lösa med lakan. Det är väldigt viktigt då hon dessutom är i en känslig ålder då mkt händer i kropp och huvud.

Oj vilken intressant tråd. Jag har ingenting att tillägga då allt redan är sagt här. Men jag håller med om att det nog är till det bästa att ta tjuren vid hornen och ta bort blöjorna. Starkt gjort! =)

Låt oss veta hur det fortgår.

Tänk på att det finns mediciner och andra hjälpmedel som kan användas vid sängvätning. Jag hade problem med att jag kissade i sängen tills jag gick i femte klass, då fick jag via vårdcentralen en larmmatta som hjälpte mig att vakna när jag kissade på natten. Efter en vecka var jag torr. Vissa barn kan få tabletter som hjälper dem att inte kissa nattetid. Kontakta sjukvårdsupplysningen, sök på nätet om sängvätning så du har lite information, och gå sedan till vårdcentralen och se om de inte kan hjälpa er dotter en bit på vägen. Det är nog det jobbigaste att "ta tjuren vid hornen" och riskera att utsätta sig för sängvätning och att försöka bli av med det. Blöjan döljer ju symtomen litegrann och det tar udden av det jobbiga. Det  känns skamligt att kissa i sängen, för min del förstörde det hela min kompisrelation, för jag hade ingen kompis som kunde sova över eller jag sova borta, herregud så jag skämdes och jag var mycket ensam och led av depressioner ibland. Efter att jag blivit torr så var det som en hel värld öppnade sig, men det skamliga tog lång tid att jobba bort. Under lång tid efter kissade jag på mig dagtid istället, och vågade inte söka kontakt med kompisar. Så tar ni inte itu med detta problem så finns den lilla risken att det drar med sig andra och större bekymmer.

Jag kan inte se att blöjan behöver vara något större problem. Hon vill ju ha den själv och hon kissar i sängen. Då är det väl bra att hon har blöjan? Eller? Då är det väl värre med alla småflickor (fjortisar) som vill vara så coola och vuxna…

Sen känner jag att ni sexualiserar det här alldeles för mycket. Kan väl inte finnas många i Sverige som seriöst tänder på blöjor? Är dom hundra på 9 miljoner kanske?

Jag tror de är betydligt fler än så när det finns ett community för dem:

http://www.abdlscandinavia.com/

Man ska heller inte utesluta möjligheten att det är något sexuellt och hon är ju ung. Som någon sa tidigare så är det nog bra att hon utforskar en "normal" sexualitet först innan man ger sig in på lite ovanligare spår. Det är ju inte taget för givet att det handlar om sexualiteten, men oavsett om det är p.g.a. det eller något annat så är det inte normalt och någonting som allra troligast kommer ligga henne i fatet om det fortgår. Hon har inte vett själv att sluta med det och då måste föräldrarna stiga fram och besluta åt henne. Visst är det hemskt med småflickor som försöker vara vuxna men grundtanken är ju att man ska utvecklas, mogna, ta steg uppåt i livet, inte fastna i barnstadiet. Det är inte naturligt, anser jag.

Jag är helt övertygad om att hennes mamma gör henne en tjänst genom att ta bort blöjorna och gå den svåra vägen.

alltså är det ingen som förstår???

Din dotter är AB/DL, Adult Baby och/eller Diaper Lover, dvs blöjälskare.(med största sannolikhet).

Oftast är man det från bara några års ålder. Själv började det när jag var 4-5 år. En dragning av att vilja ha blöjor på sig. En Diaper Lover tycker om att bära blöjorna som en fetish, oftast ihopkopplat som en sexuell sak. En Adult Baby vill vara just bebis, eller iaf barn, oftast 3-7 år med blöja på och få den bytt som att det skulle vara autentiskt med ett barn i den åldern. Det inkluderar napp, nappflaskor, barnkläder osv. Finns t o m barnautentiska kläder i vuxenstorlek.

Du måste, ja absolut måste, respektera din dotters fetish/läggning. Om du visar att blöjor är fel så ger du henne ångerst för en väldigt lång tid framöver. Hon ställer troligen blöjorna allra högst upp i sitt liv, medan du vill trycka bort det som betyder så mycket för henne. Du kan säkert gissa en av anledningarna till att jag inte tycker om mina föräldrar. Om du styr över hennes fetish kommer det att förstöra eran relation, kanske hela livet ut.

AB/DL har inget med pedofili att göra. En som vill vara barn skulle aldrig drömma om att bli våldtagen eller skadad än mindre att göra det mot de den ser som jämlika,dvs barn.

AB/DL är en högre form av känsla, en högre form av njutning, en högre form att tänkande. Det ger att tillfredställande lugn och välbehag, något som får alla sinnen att samarbeta och att nå en högre form av kännande.

abdlscandinavia.com (tidigare diaper.nu) är ett skandinaviskt community, eller snarare nordiskt, där AB/DL-personer får en chans att träffa likasinnade utan att känna skam. Det är främst sveenskar och norrmän som är med i communityt, men även danskar och finnar. I danmark och finland finns också nationella AB/DL-communities. Sammanlagt är vi inte några hundra utan flera tusen som är medlemmar. Många går också i det tysta och försöker moraliskt att trycka bort sina skamliga tankar och vill inte kännas vid sitt riktiga jag. En AB/DL-person är en helt vanlig person, med något större procentandel homo-/bisexuella än övriga, än de som benämns normala. En Person som är AB/DL gör precis samma saker som alla andra, de jobbar m-f 7-16, hämtar sina barn på dagis och lever ett helt vanligt familjeliv, med undantaget att en eller båda föräldrarna har blöja vid enstaka tillfällen och aldrig framför barnen.

Sätt dig hellre ner med din dotter och förklara att det finns olika läggningar hos människor, att en tjejer älskar bara andra tjejer och likadant med killarna. En del tycker om smärta, dominans eller olika sorts kläder, t ex läderkläder och piskor, det benämns BDSM.(darkside.se är en BDSM-sida och har samma grundare som abdlscandinavia.com). Och avsluta med att det finns AB/DL och att flera tusen människor är det. Via henne att du tycker att det är okej att att hon får göra sina egna val och att du älskar henne lika mycket i alla fall. Lägg även fram adressen till abdlscandinavia.com så att hon själv kan gå in och titta där. Det är viktigt att du kan respektera hennes val.

Du behöver inte själv köpa blöjorna till henne, det kan hon göra för sina egna pengar(vecko/månadspeng), eftersom hon själv vill ha dem. Fråga henne om hon vill ha det innan ni kommer till affären, eller var ni nu köper dem. Din ditter kommer att tycka att hennes föräldrar är underbara hela livet igenom, de fanns där i ur och skur, de respekterade mig i alla lägen.

abriboy:

Vad menar du med högre form av känsla? (Den fysiska sexuella känslan är väl ändå ganska låg hos en människa?) Hur kan en vuxen människa må bra när hon är fast i ett sådant beroende? Varför ska man utveckla beroendet istället för att försöka bli fri från det?

Jag vet att jag verkar otroligt fördomsfull men jag fattar verkligen inte hur intelligenta människor kan fokusera så mycket på att tillfredsställa sina fysiska kroppar att de t.o.m. går med i klubbar för det. Finns det inget viktigare att göra i livet? Ska vi verkligen uppmuntra våra barn och säga att det är normalt?   

Många går också i det tysta och försöker moraliskt att trycka bort sina skamliga tankar och vill inte kännas vid sitt riktiga jag. 

Hur kan man tycka att ens fysiska behov är ens riktiga jag?

Är man AB/DL är man det livet ut, det går aldrig bort. Jag har varit fast i snart 20 år. Behovet/lusten/suget går i vågor, med lite olika längd. Altt från en en månad till 1/2 års uppehåll. Detta medfödda går inte att mota bort på något sätt, det är en del av sig själv och personligheten och följer med ner i graven.

Den högre formen av känsla är på det mentala planet och kan inte jämföras med mycket annat. Alla sinnen tillfredställs samtidigt och blöjbärarstunden blir som ett lyckorus, inte som alkohol, utan mer som drogpåverkan kan jag tänka mig.(har inte provat droger)

Ja, det är viktigt att få stöd av föräldrarna, för oavsett vilket kommer en person med ABDL att gå med i olika webbsidor förr eller senare. och då är det väl bra om föräldrarna fanns där som stöd tidigare?

Nästan alla ABDL-personer har försökt lämna sin läggning/dragning och webbcommunitiesen de är med i, för att förr eller senare blir det ett återfall. Har försökt lämna abdl i flera år, men jag faller alltid tillbaka till det, likt många andra. Det kan därför jämföras med drogmissbruk, en del vill sluta, men klarar det inte eftersom abstinensbesären blir för stora periodvis.
Lyckan blir som en dos av långvarig drog, man lever på känslan i flera dagar så att säga.
Det handlar inte alltid så mycket om fysiska behov eller fysik känsla, det mesta är på det psykologiska planet. Det är det som är ens innersta sanna jag, när man känner att något är 100% rätt. En del kör rallybil, en del spelar datorspel, andra fiskar, en del samlar frimärken och någon man i övre 50-års åldern bygger modelljärnväg i källaren, men så har vi den som gillar att hamna i inre frid och harmoni, vilket så klart någon ska klanka ner på. Troligen kan man nå samma välbefinnande och inre harmoni genom meditation eller yoga.

Internettan, så att om dottern i detta fallet hade gillat läderklädsel och piska, dvs BDSM-lekar, så måste det motas bort och bankas ur dotterns huvud trots att flera tusen tycker om BDSM?
är alla de onormala då?

Jag är annorlunda, jag är AB/DL, och det är jag stolt över. Det var det bästa man kunde få. inte många andra saker kan mäta sig med det.

Men du är ganska snabb med att vara så övertygad om att denna tjej är som du, bara utifrån egna erfarenheter. Det kan vare sig du eller någon annan än tjejen själv veta och därefter hennes familj, eller hur? Som du beskriver detta med ord som "beroende, att det är vad livet går ut på, återfall" osv så leder det antagligen till att hennes föräldrar blir skrämda snarare än att de får en ökad förståelse.

Och varför stolt? För något du är, utan att du själv gjort något för att få denna läggning??

Om jag som en vanlig svensson straight person skulle skriva att jag är "stolt över att jag gillar vanligt sex med det motsatta könet", så skulle det genast sticka i ögonen på de som inte är som jag- som om jag dömde ut de med en annan läggning. Det är konstigt att det är så OK och accepterat att vara "stolt" över något man inte rår över- så länge det hamnar utanför normen?

Jag skulle önska att folk var stolta över sådant de kunde påverka och åstadkomma på egen hand- som att behandla andra med respekt, som att försöka leva så fördomsfritt som möjligt, över att försöka följa det man tror på och vara ärlig i sina relationer. Det känns för mig mer trovärdigt än att vara stolt över att man har en viss hårfärg, en viss storlek på brösten, att man har syskon eller att man har en viss sexuell läggning.

För ärligt talat, att du genom att bejaka just den typen av sexuell läggning som du råkat fått, därmed skulle uppnå en större lycka och sällhet än de som bejakar sin sexuella läggning av det vanligare slaget som de flesta andra har fått- det är ju bara snack. För du har ju inte någon annan läggning än den du har, så varje försök att vara "normal" innebär ju varje gång något onormalt just för dig.

inte riktigt….
Inget är onormalt för mig, jag lever svenson-liv med villa, volvo och vovve. Utöver det kryddar jag tillvaron med något jag tycker om.

Det som sticker i ögonen här är internettans påtryckningar om att allt som inte hör majoriteten till är onormalt och måste bekämpas, dvs flera tusen personer måste gå i terapi eller liknande. Det sticker rejält i ögonen på de som är AB/DL och/eller BDSM att behöva läsa kränkande kommentarer om sig själva. Det verkar som merparten här saknar respekt för andra människor åsikter, värderingar och läggningar.

Ärligt talat, tycker du alltså inte att mamman ska se till att ölära dottern att sova utan blöjor?

Om det nu är en fetish så innebär det inte att man måste följa den lusten/känslan varje dag, utan man måste nog faktiskt inse att det liksom allt annat är något man kan välja att leva ut vid vissa tillfällen. Och innan man kan börja med det måste man nog lära sig att kunna vara helt utan den också.

Nu kan jag berätta för er att våra blöjor "tagit slut". Hon har kissat i sängen varje natt sedan jag sade att det inte skulle bli mer blöjor. Jag orkar snart inte tvätta mer. Sen säger hon att jag inte älskar henne längre…

#47 - usch vad jobbigt!

Hur lång tid har gått? Och hur gör ni? Min äldsta dotter vaknar (oftast) inte när honn blir nödig, men det har funkat jättebra för oss hela hösten när vi har tagit upp henne för att kissa vid 22-23-tiden varje kväll.

Man kan ju misstänka att det kan ta ett tag innan din dotter kommer över den där gränsen att fixa det själv, eftersom hon inte har behövt vakna under såpass många år.

Lycka till!

Hon vill ju ha blöjan kvar, det vet jag… Vi har hållt på ett par veckor nu. Konstigt.

***Skickar energi och ork att orka fortsätta. ***

Se till att ni får hjälp och stöd att prata med tex kurator. Kissa i sängen ska ju helst gå över när man är litet barn, inte tonåring, så det kanske tar ett tag. Vad säger läkaren? Kan hon inte prova alarmmatta eller mediciner?

Jag tror inte larmmatta hjälper. Hon stoppade en handduk i trosan häromkvällen, jag tror helt säkert hon tycker det är skönt att ha blöja på sig

Väcker du henne och tar henne till toa några timmar efter att hon somnat?

Kan hon inte själv ta hand om tvätten, eller åtminstone dela ansvaret med er vuxna?

Använder ni draglakan som skydd i sängen?

Ta bort blöjan … Det kommer inte vara nyttigt för henne i den ålder hon är. Det går ju inte sova hos kompisar, skaffa pojkvän etc om man har blöja på nätterna…

Är man 13 så kan man gå upp och kissa själv när klockan ringer. Man kan även byta sina egna lakan samt tvätta dem om man inte gör det. Då bode hon såvida det inte är något fysiskt fel ganska snart lära sig att det är lättare att gå upp och gå på toaletten än att kissa och behöva byta i hela sängen…

52: Jo hon får tvätta och jag har drag till henne. Men problemet är ju inser jag att hon vill ha blöjan på sig, att hon tycker om det. Jag tror hon känner det sexuellt faktiskt, börjar inse det. Eller också är hon extremt fixerad på att få vara liten…

53: Se ovan… Den är borta, men inte för att hon vill det.

#54 Vad säger läkaren? Vad har de gjort för någon utredning? Har hon några andra fysisiska andra hinder?

#54 det är nog inte så konstigt… Det är ju en trygghet för henne med blöja… Det är klart det är svårt att sluta med något man haft i 13 år. Men kan du inte prata med henne om just blöjan och vad hon känner? Varför hon vill ha den? Om hon inte vill vara en stor tjej, om hon tycker det är jobbigt att kissa i sängen eller om det är för att det är skönt att ha den på sig?

#54 har du tagit henne till någon kurator eller liknande?

Tror du hon varit utsatt för något övergrepp eller så? Jag menar, annars vill man väl inte ha blöja som tonåring?

Alltså jag stör mig på era, minst sagt, vidriga fördomar.

Det här är ingen sjukdom det här är en dragning till ett objekt och behöver inte vara sexuellt,

Jag minns själv när jag slutade med blöja som 3åring, hur jag längtade efter den där trygghetskänslan att ha en blöja på sig. Jag fick ju mer uppmärksamhet och så, jag älskade att vara älskad och få den uppmärksamheten. Jag har själv gått till psykologen  när jag var 13-15 år (mina föräldrar visste inte).

Hon sade att många människor har flera saker som ger dem säkerhet och trygghetskänsla. Vissa har kvar sin snuttefilt, andra har svårt att lämna ifrån sig teddybjörnen och så vidare…

Psykologen var öppensinnad, hon tyckte att det var OK att ha blöjor som gav trygghetskänsla.

Och även att det låter hur konstigt som helst, så känner din dotter sig antagligen trygg med att ha en blöja på. Det är en speciell känsla som många av er inte kommer att förstå eftersom ni är inte öppensinnade nog.

Problemet är inte hon och blöjorna, snarare ni och era fördomar.

Även om det skulle visa sig vara sexuellt så är det väl inte en stor grej det heller. Jag menar, tända på blöjor är konstigt men det är åtminstone ofarligt, det skadar inte någon.

Förväxla inte blöjfetish med pedofili. Pedofiler (vidriga j*vlar) tänder på barn. Blöjfetischm så är det självaste blöjan man tänder på, barn som bär blöja är alltså inte tändande för en blöjfetischist eftersom de tänder på en blöja som bärs av en byxmyndig person.

Jag själv anser mig inte riktigt som en blöjfetischist eftersom jag känner bara trygghetskänsla av att ha på mig dem, jag tänder inte på dem. Däremot så hade jag en tjej som gjorde det, vilket visar sig att den här fetishen inte är så speciellt ovanlig.

Jag är 19 år och lever ett normalt liv.

"Problemet är inte hon och blöjorna, snarare ni och era fördomar."

Nej, problemet är att hon inte kommer att kunna ha ett normalt, fungerande tonårsliv där hon umgås med vänner och även sover över hos dem, så länge hon kissar i sängen alternativt i en blöja på nätterna. Ett annat problem är att hela världen har fördomar, även den som inte tror sig ha några! Dvs både du, jag och alla andra även om de finns inom olika områden och visar sig olika. Du har ju t.ex redan berättat här om dina fördomar vad gäller alla andra som skriver här och deras påstådda brist på öppenhet. Det du ser som "vidriga fördomar" ser jag som omtanke om en ung tjej, som man hoppas inte ska mobbas eller råka illa ut vad gäller personliga relationer med kompisar och omgivning. 

Och hon kommer att tvingas möta människor med fördomar vare sig hon vill eller ej, så länge hon inte bosätter sig som eremit på en bergstopp.

Det handlar inte om ett enda problem, dvs blöjan i sig, utan grundproblematiken handlar ju om att hon inte kan sova utan att kissa ned sig och sängen. Blöjan är bara ett symtom på detta. Och om hon har en blöja som trygghet, så dyker följdfrågan upp varför hon har just en blöja som trygghet, ett dött ting? Då kanske det fattas trygghet på andra, mer personliga plan som man kan behöva reflektera över?

Världen är vare sig enkel eller svart/vit, den är både komplex och full av gråskalor.

men om man nu har en blöjfetish, dvs tänder på att BÄRA blöja. betyder det att man gör sina behov i blöjan med? *nyfiken* är det lixom en del av fetischen?

Jag får uppfattningen om att den lilla tjejen lider av sängvätning och att det är hennes största problem. Om det inte är medicinskt utrett så är det så dags nu, bättre sent än aldrig, det problemet brukar läkare och skola(om de vet om det) ta tag i när barnen är i 5-årsåldern. Det skulle vara intressant att få veta vad för utredning som har gjorts, och vad som planeras. Sängvätning tycker jag kan klassas som funktionshinder och att blöjan då är ett hjälpmedel för att hon ska kunna få sova ostört.  Men det är riktigt synd om ingen har tagit tag i detta och aktivt JOBBAT för att få en lösning. Anta att hon har ett kroniskt problem, ja det kan ju hända, men då borde hon få proffessionell hjälp och ha regelbunden kontakt med rehabiliteringsteam och få en riktig diagnos och blöjor gratis samt samtalsterapi och utbildning av familj och eventuellt närmaste släktingar/vännner. Är det sexuellt så borde hon kunna klara av längre perioder utan kiss i sängen och dessutom så ska blöjorna då betalas ur egen ficka dvs 13-åringens, som får välja mellan blöjor eller fickpeng, men det låter ju inte som det skulle vara sexuellt.

Jag lever ett normalt liv, även om jag känner trygghet att ha blöja på mig så är det inget som står i vägen för min vardag. Många som har en blöjfetish gör sina behov i dem men jag tänder ju inte på det här utan känner bara lugn och trygghet. Så det är som att sova med en tjockare kalling bara för att det känns bra, inget annat.

Ack, det är sant att hon kommer att stöta på fördomar, "i have been there". Det finns några utvalda som vet, men de allra flesta är förstående, undantaget till en vän som spårade ur och sa att jag var sjuk, haha. Till de få flickvänner jag avslöjat min hemlighet till så har de alla tagit det riktigt bra, till och med tyckt om det.

Men nu SPEKULERAR vi bara om hon verkligen tycker om blöjorna eller inte. Jag håller mig fast vid sannaHolms teorier i alla fall.

Till lisette:

Min förra flickvän bar blöjor dygnet runt i stort sett för skojs skull. Hon tände på våta "olyckor". Hon förklarade mig att det fanns folk som tände på att göra nr1, nr2 eller båda i blöjan och vissa blir upphetsade av att bara bära en, utan "olyckor". Och så finns det fler varianter som jag inte orkar förklara nu.

Du undrar säkert varför vi inte är ihop längre.

Jag var nog helt enkelt för ung för henne för att bilda ett stabilt förhållande, jag var 17 då och hon 24 när vi gjorde slut. Kul hade vi minsann men vi hade olika mål i livet (Jag var ju gymnasieelev och hon läste på högskola) så nu går vi på skiljda vägar.

Jag provar igen att lägga in ett inlägg…

Notalone> Du får tycka att jag är trångsynt och har fördomar, men jag står fast vid mitt; nej jag anser det inte vara riktigt "normalt" att ha blöja upp i tonåren.

Måste man ha blöja för att känna sig trygg, bör man istället fråga sig: Varför känner jag mig otrygg? Det kan bero på många saker, tex att barnet fått skäll eller rent av blivit slagen pga att h*n kissat i sängen. Sådant kan finnas kvar i ens undermedvetna utan att man egentligen minns ngn sådan handling.

Skulle det vara en sexuell handling från 13-åringen, så visst, jag säger ingenting även om jag inte förstår det, alla har vi väl våra böjelser och avvikelser. Men det jag reagerar på där är att hon "bjuder in" mamman i det hela, för där går iaf MIN gräns för vad som är normalt.

"hon sätter på den tidigt på kvällen och stoltserar runt med den helt ogenerat och pratar om sig själv som "jättebebisen" och på morgnarna tar hon inte av den heller om inte jag säger till och då kan den vara alldeles full med kiss"

som en sexuell handling skulle detta vara oacceptabelt i mitt hem. Min son får göra vad han vill med sig själv, när han når den åldern, men han ska inte dra in hela familjen i det, för det är oroväckande, då saknar man vissa spärrar.

Jag skulle ta kontakt med BUP omgående och försöka få en utredning på barnet. I mina ögon är NGT väldigt fel om ens tonåring gärna går runt en hel dag med en kissig blöja.

Det är lugnt exitingsvillemo, du är inte trångsynt du är bara inte tillräckligt upplyst, men läs på lite, träffa någon som är mer inne än vad jag är i sånt här, sök i nätet så får du kanske en annan uppfattning.

För övrig så känner jag mig inte otrygg av att inte ha blöja. Att ha blöja känns ungefäs som om man skulle få en kram, svårt att beskriva hela grejen. Men det känns helt rätt, och ja, jag kan leva utan, det är inte så att jag får kramp av att inte ha.

För övrigt (igen) så var jag misshandlad till grovt misshandlad i tidig tonår. Det var inte mina föräldrar utan ett par lärare och en hel del elever som slog mig.

Fast det har antagligen ingenting med att jag gillar blöjor. Jag kände längtan att ha en sen när jag var riktigt liten. Dock så testade jag inte att ha blöja på mig igen sedan jag flyttade hemifrån (jag var 16 då jag flyttade från mina föräldrar). Mina föräldrar har aldrig vetat om min lilla hemlighet, det som inte vet av, det lider man inte av heller.

#65 - fast problemet i detta fallet verkar ju vara att tjejen inte kan vara utan blöjan alls nattetid, utan att det händer "olyckor" i sängen.

När man kan kontrollera sitt liv och leva utan blöja, om man då ändå väljer att använda blöja för att man trivs med det, det är en annan sak tycker ajg.

#63 jag tycker det är helt ok med fetisher, så länge ingen tar någon skada av dem. men jag undrar om en 13åring verkligen har börjat inse sin fetish, om det nu är så.

tack för din förklaring!

Men alltså shit. Låt henne gå så till skolan bara! Eller ta hem folk utan att hon vet om det så dom kommer "olägligt" och ser henne i blöjan! Det är inte normalt!

är det BARA jag som tycker att hela tråden verkar skum????????

69.

Nej!

Går det att få den borttagen?

nu bryter vi diskussioner om troll och blöjor, den verkar inte komma längre än så här…

sajtvärden